Shanel.

Pedime sutileza, dale , pedimela.Sabes lo que es eso? es asesinar violentamente la sinceridad.Porque andamos tan renegados con la mentira? si desde que tenemos uso de la razón la implementamos, es más ,es una de las principales fuentes de entretenimiento.No entiendo al: "lo peor que me podes hacer es la mentira" a los infinitos odiadores de la mentira.Querés decir la verdad siempre? preparaté para ser odiado y anda haciendoté amigo de la soledad.Lo peor de todo es que los "intolerantes a la mentira" son mil veces mas intolerantes a la verdad.Quiero verlos a ustedes intolerantes de lo irreal, quiero verlos bancandosé una vida repleta de verdades.La única realidad es que la realidad es infumable.No malinterpreten no digo que me gusta que me mientan.Lo que no me gusta es la mentira como pecado mortal.Seamos sinceros, la mentira vende, crea, produce,mueve, y muchas veces nos hace felices.Para mi la realidad es subjetiva, la verdad es subjetiva , vos yo y todos los intolerantes de la mentira somos subjetivos, y para su deleit...la subjetividad es una de las mas grandes mentiras.

Compact.

Ultimamente mi vida es un cd rayado de Eminem, que se trabo en Beatiful : I am so fucking depressive.Veo las vías de el tren y me dan ganas de clavar siestita sobre las vías.Me levanto con ganas de irme, y cuando estoy afuera tengo ganas de volver.Vuelvo y estoy mal.

Lo más triste es que se convirtió en mi estado natural, estar triste ya es como mi estado normal, no hablar con nadie o simplemente hablar para peliar es la unica relacion que tengo.Mi mejor amiga se fue de vacaciones.Me siento sola.Me la paso mirando 500 days of summer o escuchando sweet disposition.Lloró una vez por día cerca de las 21 , es como que tengo un reloj interno que me dice: ey acordate que estas deprimida.

Nose si voy a estar mejor, seguramente, pero no por que algo cambié, sino porque yo voy a cambiar y la verdad... no tendría que ser así , o por ahi sí.La verdad que nosé de quien es la culpa de que yo me lleve tan para el orto con todos.Prefiero pensar que el error esta en los demás, prefiero convencerme de eso, a la larga me hace mal a mí.Pero aunque la culpa sea mía o de ellos, la que lo sufre soy yo.Ojalá me sirva de algo, ojalá lo mal que la estoy pasando me haga "crecer" ser mas fuerte que sé yo, una de esas boludeces que te dicen para convencerte de que el dolor tiene su lado positivo.

Cosmic

Estoy usando el blog para criticarme.Que mierda.No quiero llegar a ese punto de subir una foto de dos pibes besandosé en blanco y negro y abajo poner la letra de un tema triste de Camila, Arjona, Sin Bandera, no thanks.Necesito escribir cosas que reflejen exactamente la disconformidad que cargo encima, es imposible porque no llega ni al punto de ser disconformidad, sino que es incomodidad, critica excesiva, deseo de cambio.Revolution for me.Tengo demasiada jodidas las pelotas.Tengo ganas de estar sola por 10 años.Yo , mi respiración, y cuevana."No es que sea antisocial, es que no me cae bien la gente" yo decía eso , yo digo eso y lo voy a decir años y años.Hay poca gente con la que me entiendo, mi mejor amiga creo que es la unica con la que me entiendo al cien por ciento.Por lo menos cuento con eso.El problema de ser como soy, es que tengo grandes posibilidades de quedarme sola, y sinceremente hoy.... me importa un carajo.

No tengo ganas.

Siento la permanente necesidad de observar y absorver, es triste.Es mejor observar y aprender, envidio a aquellos que nacieron con el don.Yo aprendo sí, pero transformo, absorvo y eso que absorví se convierte en parte de mí, creo aprender pero no, no estoy aprendiendo, solamente estoy creando paredes protegiendomé de algo que probablemente algún día llege.Esas paredes no me protegen, me ocultan, me hunden en lo más profundo de mí.Me encierran en una cárcel perpetua.
Volque tantas cosas dentro mío, impropias a mi, desnaturalizadas de todo lo que tenga que ver conmigo.Cosas que ahora no puedo callar, ya se hicieron parte de mí.Cosas que ví y que imité para sobrevivir.Y en realidad no estoy sobreviviendo , estoy negando, huyendo.Pero siempre esta mi voz incallable que a veces es mejor que este callada, eso siempre fue una duda para mí, nose si mi naturaleza va a traer buenas respuestas, siempre me mostré como soy y estoy rodeada de gente que me ama.Pero y si soy cien por ciento yo.¿Y si no escondo nada?.Prefiero no arriesgarme, a algo que todavía nadie intento.Creo con todo mi ser no conocer a nadie totalmente autentico, y hasta hoy para mi no existe.Nadie se muestra vulnerable (exceptuando bebés) porque se sabe o se cree que si somos nosotros, sin personaje de por medio,sin paredes que nos protegan, perdemos, si nos mostramos desnudos , sin miedo , exponemos todo, nos exponemos a todo , principalmente dolor.Aunque lo negemos todos nos rodeamos con paredes, en fin ... mentiras, es nuestra forma de defendernos, nuestra naturaleza es lastimar a los que nos aman, cuando mas se sabe de él, mas se lastima.La desconfianza? una pared, forma de protección, llena de nuestros miedos, una alarma para evitar el dolor.No tengo ganas de construir paredes ni de llorar en ellas.No tengo ganas.

Ningún.

Tengo problemas conmigo misma, la mayoría del tiempo no me gusta en lo que me convertí, creo que el "alrededor" torció mi naturaleza, creo que si hubiera nacido y vivido sola no tendría ninguna de las características de las que estoy presa.Bueno es algo natural no? Nuestro ser es determinado por lo que absorvemos del exterior.Pero que triste,no poder decidir, no ser dueño de nuestros propios rasgos.Entonces sí, somos una hoja en blanco que se va llenando con palabras escritas por otros.Una pluma frágil y débil sin ningún poder sobre el camino que nos toque recorrer.

Si quieres cambios verdaderos , pues camina distinto

El error está en que llegue a nosotros, eso que tanto deseamos, esa clase de personas.Nos preguntamos, porque a mi ? porque no conosco a alguien que me vuele la cabeza? alguien sin complejos, pelado , con tatuajes (ok , personalicé) pero se entendio el punto.Decimos : es simple , no pido demasiado.Pero si flaca , si no viene a vos , vos tenes que ir a él , o tenes que hacer algo para que él venga a vos , y no no es : no sos vos ,soy yo.SOS VOS.Si vos estas enamorada de él y él no de vos , es porque vos idealizaste , perdiste , cagastes.No es que el es mucho para vos , no.El problema esta en que vos buscas perfección y el tambien.El es perfecto para vos , pero vos no para él.Y ahi viene el replanteo : cambio o busco otra persona? y lo triste es que nunca vamos a ir a buscar a otra persona porque es lo mismo que a un drogadicto le digas que no se drogue, es imposible cambiar lo que deseamos , nuestro criterio de perfecto; la consecuencia? cambiamos , nos transformamos , creemos que lo que el encuentra en nosotras como un defecto , es en realidad un defecto (y grande) cuando en realidad para otro puede ser nuestra más grande virtud.Nadie tiene que cambiar nuestra escencia , nadie tiene que mezclar lo nuestro, nadie se tiene que amoldar a nadie, el amor es odiarse en silencio ,es un golpe disfrazado de caricia.Nada más que eso.Pero cambiamos , todos cambiamos , nadie es cien por ciento autentico, porque nadie acepta a alguien cien por ciento autentico , nos asustan las personas autenticas, nos sorprende alguien que no se deje influenciar por nadie.Y todos terminamos influenciados , cambiando nuestras idead y pensamientos , torciendo nuestras personalidades ,por miedo.Miedo a la soledad, al frío , a el silencio, a todo eso y miedo al miedo , sobre todo a el miedo.Terminamos enamorados de una mentira , de un ideal, de una creación nuestra.Terminamos fusionandonos con el otro y atrofiando todo lo que nos hacía únicos.Terminamos amando una imagen irreal.Es el secreto para la relación perfecta , nada mas que la hipocresía , o el silencio , eso , el silencio callar nuestros verdaderos sentimientos, nuestro verdadero ser.